Me revoila.



J'avais oublié. En me levant ce matin je me suis réveillée comme tous les autres jours. Je n'y ai même pas pensé. Et maintenant je suis là pitoyable à taper de quoi m'appitoyer sur mon sort dans ce bureau qui pue le tabac froid. C'est que maintenant que je me dis merde on est le 11 Aout. Pourtant ce putain de jour je devrais m'en souvenir. Mais non je suis trop occupé a me demander si j'aurais le temps d'aller faire les courses avant Secret Story. J'ai que ça à penser dans ma tête de conne. J'ai que ça a faire de ma vie pathétique alors qu'aujourd'hui ça fait un an qu'il pourrit dans son tombeau. Un an qu'on vit sans lui et j'y ai même pas pensé. Un an que je m'accroche a n'importe quoi, à n'importe quelle connerie pour ne plus y penser, et là je m'apperçois que je ne suis qu'une belle salope. J'y suis arrivée à l'oublier. Je m'en veux. Ouai je m'en veux d'être passée si vite a autre chose. Je m'en veux de ne pas m'être arrétée pour me dire putain il est mort. Je m'en veux d'avoir courru droit devant sans regarder en arriere pour fuir la souffrance. Je suis une lâche.
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# Posté le lundi 11 août 2008 11:17

Ce cher monsieur est un dieu.
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# Posté le samedi 28 juin 2008 14:28
Modifié le mercredi 02 juillet 2008 06:20

Amsterdam.

Amsterdam.
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# Posté le vendredi 20 juin 2008 14:06
Modifié le lundi 23 juin 2008 07:56

Voila. T'es là devant ton écran et tu te dis vas-y raconte la véritée un peu au lieu de toujours mentir. Tu reproches aux autres ce que t'aime pas chez toi. Ta honte de toi. Ta honte de sortir ta gueule de conne dans la rue. Je suis certainement égoïste, égocentrique et à la limite du narcissisme. J'en sais rien. Peut être et comme on dit y'a que la véritée qui blesse et ça m'a bléssé alors je sors de mes certitudes, je fais le point et je me demande qui je suis vraiment. J'en sais rien. Je change tout le temps par rapport aux personnes que j'aime en me disant que si je les aimes autant commes elles sont, en étant comme elles, les autres m'aimeront. Ridicule la pauvre Mariette. Je me raccroche a des rêves irrealisables et j'me rends compte que c'est pour éviter de tomber de haut en croyant a des choses accessibles. Je sais pas qui je suis ni comment je suis vraiment. J'ai tellement changé. Et puis je me dis que ça sert a rien d'être quelqu'un parce que de toute façon on change tout le temps aussi facilement qu'on veut. J'ai 15 ans et chu déja blasée. J'men fout de tout. Chu la solo sur mon banc peut être a attendre que quelqu'un me voit. J'en sais rien et j'essaye de me demander pourquoi mais j'men fout. Pourquoi tout le monde veut se faconner une vie merveilleuse et moi la premiere a la hauteur de ses rêves puisqu'un jour on va tous crever et dans 150 ans personne se rappelera de nous ? Ca sert a quoi si tout doit s'éffacer. Face a cette immensité plus rien n'a d'importance alors a quoi bon ? J'voudrais m'interresser a des causes me battre pour des choses auxquelles je tiens mais je tiens a rien et j'me fous de tout. Biensur j'les plaint ces pauvres Chinois ou Africains qui crevent de faim mais je me contente juste de le dire au loin de tout ca bien aisée dans mon fric. J'dis pas que je paye l'impot sur les fortunes mais j'creves pas de faim et je suis trop lache pour aller jusqu'au bout de mes pensées. J'voudrais bien que ca me révolte desfois je me dis maintenant ca suffit tu te reprends en main mais au bout de 2 jours j'abandonne parce que j'men fous.
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# Posté le mercredi 30 avril 2008 13:40
Modifié le vendredi 20 juin 2008 15:04

Je sais que je suis pathétique. Je me racroche a des rêves irrealisables. Je ne suis jamais satisfaite. Je tombe amoureuse de types que je ne connais même pas mais je me racroche à eux comme une sensue. Peut être que c'est pas le vrai amour. Le vrai de vrai celui pour lequel tu peux tout faire. J'en sais rien. Je sais que je ne les revérais jamais. Pathétique n'est ce pas ? Mais voila. Je passe ma vie à m'en rêver une autre. Je suis amoureuse. Pas eux mais je m'en fout. Ils sont loin. Ils ne savent même pas que j'existe. Mais moi si et je suis heureuse de ma vie rêvée. Je l'aime cette vie. Et si c'est le seul moyen d'être heureuse je continuerai à m'enfermer dans ma chanmbre, mettre la musique a fond et rêver. Je veux partir. Je veux les voirs. Les rares qui savent de quoi je parle doivent bien rigoler devant leur ordi en se disant que je suis ridicule. Mais je le suis. Ma vie ne tourne pas autour du college, autour de ma future note ni autour de mes études. Je m'en fout de tout ca. Si je bosse c'est parce que mes parents le veulent mais je m'en bats. Je me fixe des objectifs toujours plus hauts car je ne suis jamais satisfaite. Peut etre sont ils irrealisables. Surrement. Peut etre certains prendrons ca pour un caprice de petite fille gatée. Je les comprends. Moi je vois ca comme une fille qui ne se satisfait jamais de ce qu'elle a et qui veut toujours aller plus loin. Qui veut repousser ses frontières. Je vois ça comme de la curiosité et de l'interet. La vie n'est pas aussi belle que ce qu'on le voudrait. Je sais que je ne les verais pas je sais que tous mes rêves ne se realiseront pas mais c'est ca qui fais que je suis Mariette parce que je ne veux pas en démordre.

Vraiment ridicule.
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# Posté le dimanche 06 avril 2008 05:31
Modifié le vendredi 20 juin 2008 15:04